Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

"Не люблю ночные клубы - музыка орёт, свет мигает, книжку читать очень неудобно!" (с)

Блин, ну вот реально ж про меня)))
Только вот скобочки наверное нужно ставить уже в другую сторону, чтобы грустные в смысле.
Я тут подумала... как же я изменилась!
Я ж всегда была такой лёгкой на подъём, мне ночью позвони и я сорвусь и побегу веселья ради, да хоть куда со своими и вообще чтоб на месте не сидеть. И срывалась же. И вообще всегда мне было только в кайф куда-то бежать, чота делать, какие-то вечные встречи с друзьями, кафе, прогулки, бильярды, просто посиделки, но обязательно куда-то бежать вот, эдакое привидение с моторчиком. Мы когда с мужем познакомились и встречаться начали у нас в этом плане нестыковка была, не ну мы канеш ходили везде - и кафе, и прогулки, и друзья, и всё было, но сами по себе, именно по внутренней сути он был домосед, а я вот вечно чего-то и куда-то.

Потом вот беременнось, дитё, временно не особо побегаешь было, я то пыталась по мере возможности, но их как-то не особо уже было.
И вот теперь итогом я имею, то что имею. Я домосед, а муж меня пытается куда-то вытащить вечно. А я вечно отказываюсь.
Ну вот друзья зовут на восьмое на дачу поехать. Не хо. И у меня сразу куча причин не ехать, и погода мне не такая и ещё что-то. И ведь я искренне верю, что оно просто не такое мне всё. А на самом деле? А раньше погода меня вообще ну никак не заботила, главное ехать, главное весело.
Подруга вот на концерт седьмого зовёт. Не хочу. И хер бы с ним, что группу я эту не люблю, в смысле не могу сказать, что вот любимая группа, но и отвращения ж не вызывает, так что вполне можно бы пойти. А главное ж сам факт - оставить детей мужьям и в кои веки куда-то вдвоём, девочками... Да чего уж врать то, мы вдвоём с ней кажется толком никуда никогда и не ходили. У меня сын, у неё двое и второму вот только год исполнился в прошлом месяце, так что возможности куда-то пойти и оставить его у неё не особо и было, особенно учитывая вечно работающего мужа по типу моего. Так что мне бы радоваться и какая там уже разница кто петь то будет. А я не хочу
Что ж такое то?(((
И ладно б только вот эти два конкретных примера, так нет же, тут дело именно во мне

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мууууш, я тебя люблюююю!
Ура-ура, у меня есть читалка. Нормальная и человеческая! И я больше не буду читать книжки с экрана телефончика и гробить глаза
Беленькая в чехольчике-обложке, мимими же, ну!

А тут ещё и у Панкеевой оказывается вышла очередная книга серии

Девочки, которые из родимой Украины, вас тут мало канеш, но всё же.
Кто-нибудь видел у нас такую косметику, именно серии злых птиц? Где?
Хочухочухочу

Это не кот, это какой-то неуёмный шерстяной пиздец!
В три часа ночи он решил покататься на шторах...
И главное, наглая рожа, нет бы увидев, что его засекли со всех четырёх бежать и ныкаться пока не догнали и не наваляли пиздюлей - он падает кверху пузом посреди комнаты и делает отмороженную харю, типа я ничо не видел, не знаю, и вообще всё время тут лежал

Мне ж все пекло в солярий походить. Муж мне даже купон на месяц хождений купил, сам, молодец мой)))
Только я все дойти никак не могла, все у меня завтра-завтра. А сегодня последний день. Теперь совсем НАДО. А так лень, вы бы знали =(
Еще и Назар заболел и в сад не пошел, так что еще и с ним тащится прийдется, вообще зашибись
******
Он со своими болячками вообще писец как во время Пятого числа в саду утренник восьмимартовский будет. Там сейчас полным ходом подготовка. А он один из пяти танцующих танец джентельменов. Без него никак, по словам воспитательницы. Мы вон по вторникам думали в сад не ходить вообще, у него ж занятия на 11 подготовительные, я в понедельник подошла к воспитателю сказать об этом, а она в панике, мол никак вообще даже один день пропускать нельзя, пришлось мне с ним бегать - сперва на восемь в сад привела, потом в начале одиннадцатого пришла забрала, (а они только начали репетировать, что-то там по времени у них не получилось, сместилось), отвела на занятия, потом к часу пришлось вести обратно в сад и вечером соответственно забирать домой. Подзаебалась основательно, скажу я вам.
А теперь он вот заболел. Офигеть, дайте две! Фарингит собирающийся переходить в бронхит, свистит при дыхании. А нам установка до понедельника выздороветь Короче прийдётся мне видимо лечить и параллельно водить в сад непосредственно на репетиции.

запись создана: 21.02.2013 в 15:25

А как сюда музыку вставить?

У Юли пост с просьбой рассказать про своих пап. Я честно начала писать комментарий и поняла, что меня несёт)))) Для комментария многовато выходит. Ну и плюс я ещё раньше по следам дискуссии у другой девочки всё хотела рассказать как-то про то как меня воспитывали... Вот так и сделаю пожалуй.

Начну таки с папы.
Я вообще люблю своих родителей. И рада, что они у меня вот такие какие есть. Да, не всегда всё идеально было/есть. Все мы люди и как бы не старались воспитывать детей исключительно "как надо", всегда что-нибудь да будет к чему придраться, но общая картина у меня лично только положительная.
Папа. Папа у меня очень строгий. Но справедливый. Авторитарный (тут мой характер полностью в него, и вообще именно мужской склад характер это целиком и полностью от него, то ли изначально, то ли воспитание сделало таким, поди уж разбери теперь). Большинство моих знакомых, включая мужа, при первом знакомстве считают, что он военный))) У него всегда всё чётко, вымерянно, продуманно и по полочкам. В жизни, в голове. Он надёжный как каменная глыба.
Да, где-то он перегибал палку. Лет до 18 я всегда и везде приходила раньше чем нужно. Потому, что с детства вдолбили, что лучше на час раньше, чем на пять минут опоздать Если я опаздывала с улицы домой на 3 МИНУТЫ я на следующий день гулять уже не шла. Ибо договорили в пять, значит в пять я должна быть дома, ни минутой позже, раньше сколько угодно. Так я везде и приходила минимум на полчаса раньше, чтоб не дай Бог не опоздать)))
Так получилось, что в детстве со мной папа проводил очень много времени. Работа у него так позволяла. И вот как в той песне где папа может всё что угодно, мой именно такой. Папа способен что-угодно починить, именно папа учил меня читать, писать, читал мне книжки, играл со мной в игры, катал на санках, отвечал на мои бесконечные почемучки, гулял со мной днём (вечером гуляла мама придя с работы), покупал мороженки-пироженки, приучал к самостоятельности, учил завязывать шнурки и вообще всему-всему на свете! Зоопарк, цирк, кино - это тоже папа. И кататься на шее))) И кушать он у меня всегда готовил чуть ли не лучше чем мама, и убирал. И мультики вместе смотреть. И потом на восьмибитной приставке в танчики рубится вдвоём)))
Почему-то запомнился из детства один момент - когда пошли с папой в магазин, он хотел мне купить шоколадное масло. Не я попросила, а он сам именно хотел, мне. А времена то советские, не оказалось такого масла. И папа ТААААК расстроился, так хотел мне его купить, что я уже сама готова была плакать глядя на него, так жалко его было, и хер с ним с маслом, только бы папа не расстраивался))) (не знаю почему именно этот момент, человеческая память иногда такая не предсказуемая и оставляет в себе разные моменты совершенно не понятно по какому принципу )
При этом именно игрушки папа покупал мне редко. Но, наверное потому, радовалась им и ценила я гораздо больше.
Для меня отец всегда был идеалом, примером для подражания, самым лучшим, самым правильным, всегда и всё знающим, совершенно невероятным и незыблемым, никогда и мысли не было, что папа может чего-то не знать или не уметь, или просто сделать не правильно. Бог практически)))
Оттого сейчас особенно больно видеть, что... ну я поздний ребёнок, родители уже не молодые, отец болеет, стареет... Это так больно, так не укладывается в голове, так просто не бывает, не может быть, мой мозг категорически отказывается принимать тот факт, что папа обычный человек!

Мама.
"...только мамой, только мамой не может быть" (с) Из той же песенки про папу. Мама противоположность папы. Мягкая и готовая на всё для меня (и до сих пор так - с себя последнее, ради меня). Мама из которой можно вить верёвки, капризничать, выпрашивать, что я успешно и делала. В отличии от папы - который сказал "Нет", значит это нет и трепыхаться бессмысленно. Мама паникёрша, впадающая в натуральную такую панику и ступор стоило мне только чихнуть разок, готовая до выпускного класса водить меня за ручку в школу (не ржать, но провожала до десятого класса! Катя, привет, твой шестой нервно курит в сторонке ), правда уже не в целях безопасности я надеюсь, а общего времени для. Мама-перфекционист. То есть вот приходишь со школы, звонишь маме отчитаться, что дошла и хвастаешься довольная-довольная такая, мол, контрольная по математике была, весь класс на тройки-двойки написал, пятёрок нет вообще, четвёрка одна на весь класс - У МЕНЯ!!! А тебе в ответ: "М-да? Понятно... А почему не пять?" Мне всегда ставили кого-то там в пример, "тянули" меня до кого-то, куда-то. Именно мама. Не всегда далеко меня это радовало, но... При этом я у мамы априори самая красивая и сама лучшая. Хз как это она ухитрилась совместить одно с другим, но у меня ощущения остались именно такие.
А ещё папа с мамой часто ругались из-за вот этой мамой вседозволенности мне, папа то был более строгим, но больше хотел запрещать, мама- потакать.
Был момент с тем, что я у мамы поздний ребёнок. Будучи подростком я сильно завидовала подругам у которых не так, где они ранние наоборот, и отношения с мамами во многом как с подругой. Мамы лучше их понимали, мамы были более современные... У меня с мамой были хорошие отношения, но не было вот того взаимопонимания, общности какой-то что-ли. И поэтому я сама всегда мечтала, что у меня ребёнок будет ранний. Вот друг, которого мама родила в семнадцать что-ли, так в свои 18 он мог спокойно пойти на дискотеку вместе с мамой))) У меня такого не было никогда. Или подруга у которой отношения с мамой сложились именно как с подругой, старшей, мудрой, но подругой, которой можно даже про первый секс рассказать всё без утайки... Опять же не было и близко подобного.
Но при этом мама очень многое позволяла, не потому что понимала, а потому, что доверяла и считала что я уже знаю лучше, мне виднее.

Детские воспоминания они конечно уже многие стёрлись, остались в основном общие ощущения. Вот уже с подросткового возраста и старше...
С рождением своего ребёнка начинаешь многое переосмысливать. Иначе смотреть на многие вещи. Начинаешь думать и анализировать, уже для себя, как мамы, что и как делать нужно, где были какие-то ошибки, что повторить постараться, что не стоит...
Так вот могу сказать, что родители молодцы у меня. Что я очень благодарна им за то что и как они сделали. Я сейчас боюсь не суметь так как они.
Многие поступки до сих пор не могу понять как они смогли почувствовать где нужно придержать, а где можно уже отпустить. Иначе чем шестым чувством не могу назвать! И как при этом тоже суметь почувствовать эту грань, не передавить опекой, и отпустить позволив быть "типа взрослым" сыну я пока не знаю.
Например в мои только-только стукнувшие 16 отца переклинило и мне был введён строгий комендантский час - в десять вечера домой! Почему??? Ведь лето же, темнеет поздно, в десять ещё даже не темно, все друзья-подруги тогдашние, даже младше меня и то гуляли дольше, при этом меня парень всегда провожал до двери и вручал в руки родителям, если задерживалась где-то, то всегда отзванивалась, объясняла где я и с кем и когда буду дома и опять же за ручку к самой двери. Вроде ж ответственная, сознательная Я тогда обижалась страшно на папу, но папа...читаем выше - нет и точка хоть ты убейся, говорил мол отвечай всем, что отец дурак, вали на меня сколько угодно, кляни и костери, но ты должна быть в десять дома как хочешь. Сейчас уже анализируя все что было тогда я папе благодарна. Именно тогда, не сдержи он меня я б могла наделать таких глупостей, что расплачивалась бы до сих пор. Только вот как он мог это почувствовать если я никогда не посвящала родителей ни во что дальше общих моментов каких-то, а с виду то всё было чинно-пристойно?! При это в мои полные шестнадцать с хвостиком уже, я могла прийти домой пьяной и на утро папа ржал когда я хлестала залпом воду Кроме смеха надо мной - ничего. Нет, конечно наверняка внутренне они переживали, но смогли отпустить поводья и предоставить набивать шишки самостоятельно. Ничего выросла, не спилась, не стала наркоманкой, просто был вот тот этап подросткового взросления с гулянками большой компанией, песнями под гитару, сигаретами, весело и не совсем благопристойно. А в семнадцать так вообще могла сама купить билеты на поезд и поставив родителей в известность в последний момент свалить одна в чужой город на несколько дней. И ведь ничего особо не говорили же! Взрослая, самостоятельная Отец вообще тогда уже крайне мало вмешивался даже с вопросами что и как, именно считая уже взрослой. Хочешь - делай. А ведь и правда, не смотря на то что как раз наоборот со стороны были безрассудства, внутри как раз уже думала головой.
Ну как они нашли эту грань? Господи, дай мне мозгов суметь так же! А уж с мальчиком так и вообще всё сложнее, мне кажется будет.
Родители умели делать именно то, что нужно в конкретной ситуации. И так как нужно. Когда в те самые неполные шестнадцать я рассталась с парнем (ага, тем самым который за ручку к двери провожал) у меня случилась истерика. Натуральная такая, я потом с месяц успокоительные пила, чтоб не рыдать каждые десять минут. Так вот я значит с ним рассталась по телефону. А любила, как мне тогда казалось безумно, ну хули, Ромео и Джульетта почти, мозгов и юношеского максимализма так точно как у них. Вены резать готова была. И вот я значит сама его при этом бросаю. А потом вешаю трубку и меня накрывает. Я рыдала как безумная и орала. Тупо звериный такой крик без слов, а просто выплеск эмоций. Оборачиваюсь - а папа домой оказывается пришёл, я за криками и не услышала. Ничего не сказал. Не спросил, что случилось, не пытался гладить по голове, лезть в душу. Сказал, чтоб балкон открыла накуренное проветрить А потом просто молча нашёл мне интересных занятий которые смогли отвлечь.

И нет у меня никаких травм, когда вот знаете пишут, мол повлияло воспитание, ошибки в воспитании и я теперь вот такая из-за... У меня совершенно замечательные родители, я считаю. И очень их люблю. Они правда молодцы.

Были ж с дитём сегодня на занятиях его. А там как - дети полтора часа занимаются (с переменкой канеш), а родители в это время сидят в коридорчике на диванах-креслах, дожидаются. Ну и пиздят между собой. Мы новенькие, я там никого кроме подруги знать не знаю и не особо хочу, так что в разговорах принципиально не участвовала, вмыкала в телефончик, но слышать то слышу...

Папа один рассказывал. Он большую часть времени работает дома. Ну и дочка соответственно с ним, под его присмотром. Но периодически он работает на сутках не дома. В это время с дочкой тёща, бабушка то есть. Бабушка там практически лежачая, девочкой она не может заниматься от слова вообще. Итого девочка в одной комнате, своей, бабушка лежит в своей. Периодически заходит в комнату посмотреть всё ли в порядке с девочкой и ложится обратно. Кто и как кормит девочку при этом не знаю, ну да и не важно.

Так вот по словам папы, девочка эти самые сутки, вернее день, ночью то она спит всё ж наверное, находится фактически одна. И занимает себя сама. Всё время в комнате. При этом ей нужно на день три листа картона и две упаковки пластилина и девочка будет ВЕСЬ ДЕНЬ этим заниматься! О_о Типа, если нужное количество ей не обеспечить, тогда идёт таки искать себе занятия, а так в Богдаде всё спокойно, она весь день лепит.
Я аж охерела, честное слово.
А вы говорите не бывает.
Сразу, чтоб вы понимали, уточню. Девочку я на переменке видела. Вроде вполне нормальный такой ребёнок, носилась бегала вместе со всеми детьми.