Я тут.
Не знаю, что и написать. Тяжело это, но с чего-то нужно начать, потому, что чем дольше не пишу, тем сложнее это делать.
Я в порядке. Уже. Относительном конечно, временами накатывает, но я ожидала, что будет хуже и намного. Мы вон вчера даже пользуясь тем, что свёкры забрали на погулять Назара выбрались в суши с сестрой Андрея и её мужем. Вполне приятно посидели. Я вспоминаю как жить в этом мире.
Надо будет собраться и написать как всё было. Скорее всего под замок, хотя не факт. Просто для себя. Моя память имеет одно "милое" свойство - стирать то что больно ранит. Эдакая блокировка воспоминаний. А некоторые вещи НУЖНО помнить какими бы страшными они ни были.

А в целом что я могу сказать? Я не осознаю, не понимаю и тупо не верю. Вот так вот, не знаю как это объяснить, странное ощущение если вдуматься.
Вот мы ж три года жили отдельно и я привыкла, что я не вижу маму каждый день, регулярно созваниваюсь это да, но не вижу. При этом знаю же что всё в порядке. Вот так и сейчас Я воспринимаю всё так будто она есть. Но я просто не вижу её. Но всё как бы в порядке. Ну это же мама...её просто не может не быть, так не бывает, родители они есть всегда, нечто незыблемое и пиздец! И мне так спокооойно пока не накроет. Только регулярно ловлю себя на мысли, что хочу ей позвонить. До абсурда, ей богу! Вот звонит вчера городской телефон, поднимаю трубку - мамина приятельница, маму к телефону, выдыхаю, объясняю. Долгий разговор. Вешаю трубку. И через пять минут ловлю себя на том, что "надо маме рассказать, что я с её приятельницей общалась". Да, рассказать маме о том, что я говорила с её приятельницей о том, что мама умерла. Шизофрения какая-то.
Мне сегодня даже сон приснился будто сижу я в комнате, звонит у меня телефон. Мама. Поднимаю трубку и мы болтаем как обычно, о каких-то повседневных мелочах, я даже не помню уже о чём конкретно, обычный такой наш трёп. И в какой-то момент до меня доходит, что так не может же быть! И на автомате продолжаю что-то ей отвечать и спрашивать, буквально пара фраз ещё пока я окончательно осмысливаю, что мама не могла никак позвонить мне, снова задаю ей какой-то вопрос, а в трубке уже тишина. Как говорится, гробовая тишина. И я как в тумане бреду на кухню, где что-то делает папа, сажусь и рассказываю об этом ему, с последующими вопросами: "А с кем же я тогда разговаривала? Кто это был? Это же мама, но как же так может быть?!" И тут я проснулась. Весь день сон не идёт из головы. Шуточки подсознания.